122 Bästa pappaskämt, rankade efter Cringe/Pun Level - Men Life Web Journal

Om du någonsin har haft detta missnöje att komma ikapp din gamla pojke efter några för många pints, har du utan tvekan hört din stora andel pappaskämt. Något om en ökad känsla av självförtroende gör varje man till en komiker, ofta i varierande grad av framgång. Men den roliga (eller inte så roliga) delen om pappaskämt är att det inte spelar någon roll om de träffar eller inte. I själva verket är det typ av poängen.

De bästa pappaskämt är de du ser dig komma en mil bort. De där punchline inte får dig att skratta, det får dig att ljudligt stöna av obehag och frustration. Det spelar verkligen ingen roll om det är ett roligt pappaskämt eller ett dåligt pappaskämt, reaktionen är alltid densamma. Slagen kommer, du kryper och vänder dig till din gubbe, bara för att se honom ge dig det där halvleendet, ett fräckt flin som antyder att han visste att det inte var roligt till att börja med. Så vad skiljer ett bra pappaskämt från ett dåligt pappaskämt?

Vad är ett pappaskämt?

Det beror på upplägget, eller mer exakt, bristen på inställning. De bästa pappaskämt är inte beroende av publikdeltagande till skillnad från de vanliga roliga skämt vi är vana vid. Istället borde tellern kunna ge dig hela orienteringen, komplikationen och upplösningen i en mening, annars känd som en "one-liner". Anledningen till att one-liners gör de bästa pappaskämt är att det inte spelar någon roll om publiken lyssnar. Uppenbarligen rostar höjden på föräldrakomedi dina barn innan de ens inser vad som händer. Det optimala förhållandet för det bästa pappaskämtet är två delar roligt: ​​en del stönar. Skala 2: 1 är nödvändig för att spika denna unika humorstil, men du kan själv bedöma hur effektiv din timing är.

Bästa pappaskämt

Kanske är du snart på väg att bli pappa och vill pussla på din pappas skämt med dagens färdigheter, eller kanske älskar du bara att se dina vänner krypa i ditt dåliga försök till humor. Hur som helst, vi har täckt dig, och med amerikanska farsdagen precis runt hörnet kunde timingen inte vara bättre.

Här är en lista över de 122 bästa pappaskämt som får dina vänner att krypa ihop, rankade efter vårt 2: 1 -förhållande.

1. Hörde du om cirkusbranden? Det var i tält.
2. Kan februari mars? Nej, men april maj!
3. Det är olämpligt att göra ett "pappaskämt" om du inte är en pappa. Det är en faux pa.
4. Vill du höra ett skämt om papper? Oavsett-det är tålbart.
5. Hur säger advokater adjö? Vi kommer att stämma dig!
6. Vad är det bästa sättet att se en flugfisketurnering? Direktsändning.
7. Våren är här! Jag blev så upphetsad att jag blötade mina växter.
8. Jag kan berätta ett skämt om pizza, men det är lite ostigt.
9. Lita inte på atomer. De utgör allt!
10. När blir ett skämt ett pappaskämt? När det blir uppenbart.
11. Vad är en astronauts favoritdel i en dator? Mellanslagstangenten.
12. Jag spelar inte fotboll för att jag tycker om sporten. Jag gör det bara för sparkar!
13. Varför är hissskämt så klassiska och bra? De fungerar på många plan.
14. Varför har bin klibbigt hår? För att de använder en honungskaka.
15. Vad kallar du en falsk nudel? En impasta.
16. Vilken stat har flest gator? Rhode Island.
17. Vad rapporterade kaffet till polisen? Ett rånande.
18. Varför vann fågelskrämman ett pris? För att han var enastående inom sitt område.
19. Jag gjorde en penna med två suddgummin. Det var meningslöst.
20. Jag läser en bok om anti-gravitation. Det är omöjligt att lägga ner!
21. Hörde du om killen som uppfann knock-knock-skämtet? Han vann "no-bell" -priset.
22. Jag har ett bra skämt om konstruktion, men jag arbetar fortfarande med det.
23. Jag brukade hata ansiktshår … men sedan växte det på mig.
24. Jag bestämde mig för att sälja min dammsugare-det samlade bara damm!
25. Jag hade ett nackstycke monterat för flera år sedan och jag har aldrig tittat tillbaka sedan dess.
26. Du vet, folk säger att de plockar näsan, men jag känner att jag precis är född med min.
27. Vad är brunt och klibbigt? En pinne.
28. Varför kan du inte höra en psykiater som använder badrummet? Eftersom "P" är tyst.
29. Vad kallar du en elefant som inte spelar någon roll? En irrelefant.
30. Vad får du av en bortskämd ko? Förstörd mjölk.
31. Jag gillar att berätta för pappa skämt. Ibland skrattar han!
32. Sa jag dig den gången jag blev kär under en backflip? Jag var klackar över huvudet!
33. Om ett barn vägrar sova under tupplur, är de skyldiga till att motstå en vila?
34. Jag beställde en kyckling och ett ägg online. Jag låter dig veta.
35. Det tar mod att vara organdonator.
36. Om du ser ett brott i en Apple Store, gör det dig till en iWitness?
37. Jag är så bra på att sova, jag kan göra det med slutna ögon!
38. "Pappa, har du klippt dig?" "Nej, jag fick dem alla klippta!"
39. Min fru är verkligen arg på att jag inte har någon riktningskänsla. Så jag packade ihop mina grejer och rätt!
40. Hur får du en ekorre att tycka om dig? Agera som en nöt.
41. Varför säger inte ägg skämt? De skulle knäcka varandra.
42. Jag litar inte på trappor. De håller alltid på med något.
43. Vad kallar du någon utan kropp och utan näsa? Ingen vet.
44. Hörde du ryktet om smör? Tja, jag tänker inte sprida det!
45. Varför kunde inte cykeln stå upp av sig själv? Det var två trötta.
46. Pappa, kan du ta på mig mina skor? ” "Nej, jag tror inte att de passar mig."
47. Varför kan en näsa inte vara 12 tum lång? För då skulle det vara en fot.
48. Denna kyrkogård ser överfull ut. Folk måste dö för att komma in.
49. Hur många kittlingar krävs för att få en bläckfisk att skratta? Tio kittlingar.
50. Vilken konsert kostar bara 45 cent? 50 Cent med Nickelback!
51. Hur gör man en tissuedans? Du lägger en liten boogie i den.
52. Varför såg matteboken så ledsen ut? På grund av alla dess problem!
53. Vad kallar du ost som inte är din? Nacho ost.
54. Vilken typ av skor bär ninjor? Sneakers!
55. Hur bygger en pingvin sitt hus? Igloos det tillsammans.
56. Vad kallade trummisen sina tvillingdöttrar? Anna en, Anna två!
57. Hur visste Darth Vader vad Luke fick honom i jul? Han kände sina presenter!
58. Hörde du om kameleonen som inte kunde ändra färg? Han hade en reptildysfunktion.
59. Jag ville gå på en diet, men jag känner att jag har alldeles för mycket på tallriken just nu.
60. Vill du höra ett skämt om konstruktion? Jag jobbar fortfarande på det.
61. Vad är Forrest Gumps lösenord? 1 skog 1
62. Vilket ljud gör en häxbil? Kvastkvast
63. Till den som stal mitt exemplar av Microsoft Office, jag hittar dig. Jag lovar!
64. Vad äter en zombie -vegetarian? “GRRRAAAIINS!”
65. Denna kyrkogård ser överfull ut. Folk måste dö för att komma in där.
66. Vad gör en nyfiken peppar? Det blir jalapeno -affärer!
67. Jag berättar pappa för skämt, men jag har inga barn. Jag är en falsk pappa.
68. Närhelst kassan i mataffären frågar min pappa om han vill ha mjölken i en påse svarar han: ”Nej, lämna den bara i kartongen!”
69. Två guldfiskar finns i en tank. Den ena säger till den andra, "vet du hur man kör den här saken?"
70. Vad är den staden i Nevada där alla tandläkare besöker? Floss Vegas.
71. Ateism är en icke-profet organisation.
72. Du är amerikansk när du går in i badrummet, och du är amerikansk när du kommer ut, men vet du vad du är medan du är där inne? Europeiska.
73. Varför hamnade bilden i fängelse? För det var inramat.
74. Vad kallar du en björn utan tänder? En gummibjörn!
75. Vad kallar du en hippies fru? Mississippi.
76. Spaden var en banbrytande uppfinning.
77. Pappa, kan du släcka katten? Jag visste inte att det brann.
78. Behöver någon en ark? Jag Noah kille!
79. Hur gör man heligt vatten? Du kokar åt helvete ur det.
80. 5/4 av människor erkänner att de är dåliga med bråk.
81. Vad kallar du en man med en gummitå? Roberto.
82. Jag skulle undvika sushin om jag var du. Det är lite skumt.
83. Till mannen i rullstolen som stal min kamouflagejacka … Du kan gömma dig men du kan inte springa.
84. Vad kallar du en fisk med två knän? En fisk med två knän!
85. Jag köpte några skor av en läkemedelshandlare. Jag vet inte vad han snörde dem med, men jag snubblade hela dagen!
86. Jordens rotation gör verkligen min dag.
87. Jag tänkte gå på en all-mandeldiet. Men det är bara galen.
88. Visste du att de första pommes fritesen inte faktiskt tillagades i Frankrike? De tillagades i Grekland.
89. Jag har aldrig gått till en pistolplats tidigare. Jag bestämde mig för att ge det ett skott!
90. Vad är svart och vitt och går runt och runt? En pingvin i en svängdörr.
91. Varför ser du aldrig elefanter gömma sig i träd? För att de är så bra på det.
92. Min son skrek, "Daaaaaad, du har inte lyssnat på ett ord jag har sagt, eller hur !?" Vilket konstigt sätt att starta en konversation med mig …
93. Hörde du om kidnappningen i skolan? Det är bra, han vaknade.
94. Vad sa vaktmästaren när de hoppade ut ur butiksskåpet? “Förnödenheter!”
95. Om ett barn vägrar sova under tupplur, är de skyldiga till att motstå en vila?
96. En möbelaffär ringer mig hela tiden. Allt jag ville var ett nattduksbord.
97. Jag brukade jobba i en återvinningsbutik för sko. Det var enda förstörande.
98. Sa jag dig den gången jag blev kär under en backflip? Jag var klackar över huvudet.
99. Min fru är verkligen arg på det faktum att jag inte har någon riktningskänsla. Så jag packade ihop mina grejer och rätt.
100. Hörde du om restaurangen på månen? Bra mat, ingen atmosfär.
101. Min vän säger hela tiden "hurra upp mannen det kan vara värre, du kan fastna under jorden i ett hål fullt med vatten." Jag vet att han menar bra.
102. Vilken tid gick mannen till tandläkaren? Tand gör ont-y!
103. Jag har precis sett ett program om bäver. Det var det bästa dammprogrammet jag någonsin sett. Varför lämnade kaffet en polisanmälan? Det blev muggat.
104. Vad sa det stekta riset till räkorna? Väck inte ifrån mig.
105. Pappa, har du klippt dig? Nej, jag har klippt ner dem alla.
106. Hemlighetstjänsten får inte skrika "Kom ner!" längre när presidenten är på väg att attackeras. Nu måste de skrika "Donald Duck!"
107. Två kannibaler äter en clown. Den ena säger till den andra: "Smakar det här roligt för dig?"
108. Varför vann fågelskrämman ett pris? För att han var enastående inom sitt område.
109. Vad kallar du en man som inte tål? Neil.
110. Jag funderar på att ta bort ryggraden. Jag känner att det bara håller mig tillbaka.
111. Varför går aldrig skelett trick eller behandling? För de har ingen kropp att gå med.
112. Varför kunde inte cykeln stå upp av sig själv? Det var två trötta.
113. Jag läser en bok om tyngdkraft. Det är omöjligt att lägga ner!
114. Vad gjorde druvan när han klev på? Han släppte ut lite vin.
115. Jag skulle inte köpa något med kardborre. Det är en total rip-off.
116. Varför är katter dåliga berättare? För de har bara en berättelse.
117. Varför skickades bältet till fängelse? För att hålla upp ett par byxor!
118. Vad kallar du en babyapa? En schimpans från det gamla kvarteret.
119. Tror du att glaskistor kommer att bli en framgång? Återstår att se.
120. Vad ligger på botten av havet och ryckningar? Ett nervvrak.
121. Vad händer när en groda bil dör? Han behöver ett hopp. Om det inte fungerar måste han få den padda.
122. Hörde du om forskaren som var labpartners med en gryta kokande vatten? Han hade en mycket uppskattad kollega.

Allmänna vanliga frågor

Vad är ett pappaskämt?

A Dad Joke är ett original eller otrevligt skämt som förmodligen berättas av medelålders eller äldre män. De brukar ha formen av en ordlek eller ett självklart uttalande.

Vad är en en-liner?

En one-liner är en typ av skämt som inte kräver någon uppställning eller publikreaktion. Dessa gör fantastiska pappaskämt eftersom det inte riktigt påverkar berättaren om publiken inte är uppmärksam.

Varför är pappaskämt populära?

Pappaskämt har förmågan att skämma ut barn, få dig att krypa eller vifta av obehag. Den känslomässiga reaktionen är det som får förortspappor att komma tillbaka för mer.